Wanwen's profileRaining and sunshine dayPhotosBlogListsMore  |  Tools Help |
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Raining and sunshine day我知道 凡美丽的 总不肯 也 不会 为谁停留 所以 我把爱和忧伤 写在这里 展览 并时时回味 January 22 美好1月19日 北京 零度 从使馆区出来 阳光洒满三里屯 心情前所未有的舒畅
北京很美好 四合院花瓣一样的围墙绵延曲折 鸟巢水立方梦幻般的构造大气磅礴
使馆区的老法过着老北京的生活 骑着带小孩座椅的自行车回家吃午饭 并在时下的政治氛围里显得谦和有礼
培训很有意思 老领导胡子翘得嘻嘻哈哈 新同事各个身怀绝技 交谈甚欢之中激起了我的踌躇满志 在酒店单间的小吧台上喝粥看凤凰卫视 在光彩公寓的阳台呼口新鲜空气晒晒阳光
咳嗽 尚未消停 但心情却早已拨云散雾 感谢那些美好的理想主义 能让我坚持到选择这样的职业走向 感谢所有的理解 宽容 支持 帮助 我带着你们的爱 幸福成长 June 03 最初的梦想突然发现 人生很重要的是 你想成为怎么样的人 要怎么样的人生 以及到最后你终于成为了怎么样的人 在迟暮时 能如何总结你的人生
你用多少时间 选择什么样的路径 投入多少热情 做出多少努力 选择怎样的态度 如何面对挣扎
除了积累 过程并没有那么重要 但要警惕在这当中 因为利益的诱惑 虚荣作祟 而轻易地折断梦想 或因为一些感性情怀和悲观主义论调 而把路线图弄得歪歪倒倒
职业规划最重要的 不在你能做什么 关键的你要做什么 不要说心有多大 世界就有多大 而说 在这无限可能当中 我认定什么 去坚持什么 以及如何快速准确地步步逼近
学到的东西 不是让人生模糊的 而是供当事人融会贯通的
契机是 家长的依依不舍 老板的语重心长 和朋友的一针见血
决定了 放弃那些感性脆弱 优柔寡断 纷纷扰扰 就最初的方向 出国的原因 画好组织路线图 好好走下去 March 12 Quand tu aimes, il faut partir载美静的老歌 热泪盈眶 看桃色蛋白质里的奶茶和陈升 百感交际 如果有一天我的风筝也飞得很远 是不是没有人会愿意抓住那条线
3月的天气 孩子的脸 giboulée 却也让我逮到了彩虹
窗前草坪上彩色的小花 起风时 缩成一团 有阳光 马上就能怒放 零零星星 却春色满盈
花一早上重温百家争鸣 只为在书上写一句话 顶着大风去上课 湿了一身 熬夜到两点 靠老师请的咖啡撑完一天 率性的女生 给我解释带颜色的笑话 好心的男生 开车送我回家 我问导师 M1的课还没时间去结束 会不会影响M2的文凭 他说 他们要不给你文凭的话 让他们去找个法语和你一样好的人 得意 得意 诚然对他的不食人间烟火 还有点后怕
回头看看 大半年就像场小品电影 记得 在电话里说服导师收我直接进M2的狂喜 记得 临出国的那些心动 焦急 忙碌 张皇失措 记得 刚来时的那种压抑 困惑 失望 形影单吊 记得 3个月后 朋友们第一次来看我时 那点依赖 不舍 记得 牛牛 YW的短住 一起 买菜 做饭 长谈 长叹 记得 接父母来过年 大家的帮助 经历的种种插曲 记得 偶尔收到国内邮件时的伤心哭泣 记得 郁闷时在邻居家的大倒苦水 记得 法语听到想吐的我 在小组作业中成长的我 看电脑腰酸背痛的我 熬通宵 乐此不疲的我
花大半年 适应环境 渐入佳境 一转眼 却又要奔向一个更未知的世界 天知道 我有多不舍
喜欢那个百科全书一样的小老头 偶尔说些自鸣得意的小轶事 喜欢那个有着普遍人文主义关怀的老D 德高望重还谦谦有礼 那天他分析完亲身案例 问：该如何看待整个案例中的道义？ 我们在绞尽脑汁的时候 他的PPT上打出：世界本没有道义 心里疙瘩一下 看他的苦笑 那种苍凉的感觉在心中久久不能逝去
我多想继续坐在教室 听大家们的侃侃而谈 多喜欢他们传道授业解惑的迷人的样子 多喜欢那些智慧的碰撞 那些循循善诱 开诚布公 多喜欢那个想问题的自己 写Dossier的自己 去图书馆的自己 和自己较真的自己 发现我心底对学校的眷恋 竟如此之深
怎愿意 再过2个星期 18天 就和深深刻着我7个月足迹的ICOMTEC说再见
老师说 现在职业更新的频率 人一辈子要转业5;6次 我想 还是先选自己喜欢的实习 理想化一点 哪怕前途不明朗 我想还是要搬家 多一些文化生活 尽管还有点舍不得好心的巴基斯坦友人 又要和很多人说再见 说什么好呢 陈升说 还有很多事要做
Blaise Cendrars在诗里写 Quand tu aimes, il faut partir (爱了 仍需前行） 最后也只有带着思考和坚强 继续赶路 March 01 碎片 - 08第一季度一月 我为学业狂 考试 作业 志愿实习 破纪录5天睡20个小时 不那么好的脾气 有些焦躁又担心的情绪 但无论如何 最后的结果 给第一学期画上了个圆满的逗号
二月 一家人的幸福 开始觉得游刃有余 父母来陪了我三个多星期 从签证不合格机票改签 到戴高乐机场被盗 再到巴黎地铁失窃 解决一个个麻烦 终于开始比荷德卢之行 旅行回来 从来没看过老爸那么笑盈盈地整整两天 拖了些作业 但觉得物有所值 当了25年的拖油瓶 终于如今有机会带爸妈游欧洲 尽管埋怨过那些不如意 但最终喜悦和自豪的心情 想自己能担得起他们的生活
期间 被邀面试了两次 但空手而回 和老师吃了顿饭 有所收获 旅行的时候 有很多感慨 最终定格在我永远无法名状的比利时 和心生喜爱的特里尔
接到前老板的电话 被嘲笑 还是那么difficile 其实 我从来不difficile 只是心直口快的critique 但一直记着她的那句话 critique 是为了要 constructive 我想在我还能倔强 还有棱角的时候 有理由对生活做些批判
加油 三月 3月的第一天 去教育沙龙展 实习有点眉目 是继续理想化地做有兴趣的实习？还是现实一点去投奔公司？ 我想还是要坚持到梦想没有完全幻灭的时刻
接到女友的电话 哭诉男友的不体贴 两个在一起的人 如何保持各自的私人生活 人都是自我的 而且对于恋爱的定义 金星和火星永远有不同的答案 花一辈子 磨合 了解一个人 或者可能也不够长
网上遇到姐妹 说前房东在退房的时候大做文章 居然要垫付补柜子的油漆费用 还子虚乌有地说 我走的时候答应过 没见过这么无聊的人 还居然是校友 中学校长 从开始怂恿我们绕过中介 到没完没了的小鸡肚肠 我算是见到了现实版的守财奴 有钱的话真想送他桶油漆 结果狠狠地恶言相向了一下 出了口恶气 却搅了我的午觉 可怜姐妹们还要为押金和他斗智斗勇
想过一些事 却没有太大的心力去经营些什么 耐性比以前好了 被法国人给磨的 邻居说 你越来越不像一个小女孩了嘛 呵呵 长大的概念 其实是天真的心和伪坚强的外表
唯一的决定 4月开始实习 重回职场 加油三月 给Master 2画个更漂亮的分号 ：） January 01 86 07年末 和国内的朋友道完新年 离法国的零点 还有5小时 邻居22点来吃07年的最后一顿晚餐 过去确认时间的时候 被问到迎接新年会不会穿新衣服 调皮地答 不会 07年有太多美好的回忆 不忍离去 其实 没听过穿新衣煮饭一说 真实生活和衣着光鲜 对我 是截然不同的两个面 还没能力巧妙地把两者融合在一起 几世也修不来《魔幻厨房》里Maggie Q吃蟹爪的优雅高贵
但 号称假本命的07年 的确有太多故事 生活让我省视自已 很多很多
得意洋洋过 浑浑噩噩过 热烈地被吸引过 短暂地被追求过 痛失了又一个亲人 结交了一些值得信赖的朋友 告别了一帮可爱的同事 认识了一班忙碌的法国同学
受过两次硬伤 右肩的伤早已无碍 尾椎骨可能因为连着爱恋 还常在隐隐作痛 心底有过喜欢 想念 伤心 急躁 压抑 害怕 迷茫 最终因为年末同学的好心赞扬和两个女友的来访 恢复 从容 坚强
学着提很重的购物袋 做可口的饭菜 看还有些陌生的文字 开始勇敢地说内心的疑问 努力习惯 一个人 空空如也的70平米的大房间 把握节奏 释放抑郁
忙忙碌碌 还带着无限青涩的2007 比起2006 总算还有心情给自己画个句话 没有什么大的胜利 在小小的磕磕绊绊和挫败中 继续看自己 星座上说魔羯08旺旺 如此魔羯的我 希望 2月份能接父母来法国过节 4月学业顺利结束 找到有趣的实习 希望 年末 人生能一切明朗 选好何去何从 希望 这一年一直有小宇宙的笼罩 继续经历所有真实的感动 希望 自己能有更多的积累 一如既往地真诚 重拾勤劳 聪明
圣诞 收到温暖的手套和毛绒小猪 新年 给自己买了一顶俏皮的渔夫帽 年末的暖意 一丝一缕涌进心底 08年开始的冬天 不冷 我只是需要更专注 更自我 November 03 2人组来访
A & D 来看我 呆了四天 周五下午的车回Cholet 送走他们 坐公车回家的时候 有点伤感 但没有哭 心里其实是觉得温暖的 觉得有两个朋友就住在2小时车程之外的地方 顿时觉得没那么落单 哪天郁闷到不行了 背个包 就可以去投奔他们
我固然不是一个好主人 大部分时间他们把家当网吧 第一晚聊八卦到凌晨 第二天发呆 喝了点小酒 第三天去玩Fururoscope 第四天继续发呆 直到他们“不得不走” 我做得最多的事情就是烧饭 然后号召两个极不情愿的大男孩洗碗 他们教会了我一个万能的形容词-two 留下3季Friends 日子有点混 但是觉得很自由 在老友面前 直来直往 有时候窝在我的房间里 关上门 知道门外有两个人陪在这边 就觉得很安心
法国进入冬令时了 6点就开始天黑 再过几天 我到法国就有两个月了 1/6 ? 没有办法融入到法国同学圈子当中 好在宿舍区有两个非常友善的巴基斯坦邻居 第三世界国家人民相濡以沫
贴两照片 纪念一下现在的生活 September 29 是我想要的生活英语课 来的是媒体人 拿着摄像机 让每个人上台做自我介绍 我N年不曾开口的英语 差强人意 发现周围都是强人 听老师英语和法语之间的自由转换 有点搞笑
情报界牛人 滔滔不绝讲了三整天 从孙子兵法到老毛 从石油市场到艾滋抗体 PPT不停地翻页 闻所未闻的软件名称 N多没听懂的案例 我蹬大着眼睛 跟着他转来转去 我的同学窃窃私语 传着纸条 差距是我被动错过信息 她们主动选择信息 只能上网载他的课件 耐心看 耐心看
Projet Management第一堂课 每人派一本电子书 要求几周后上台讲读后感 评分标准 给别人节约的时间的程度 和 批判精神 262页的英文书 慢慢啃 慢慢啃
课程毅然决然地开始 主要的手续也办得差不多 麻烦别人的事艰难地开过口了 摄像头里 爸妈看到了我大而无实的新家
接下来 把烧饭当乐趣 家务当运动 啃书当志向 周围的小别墅 就当是后花园 累了 出去走走 去超市逛逛
静下心 写我历史遗留的论文 艰难的开始 容不得想太多的未来 安静地 努力地 有计划性地充实每一天 不怀疑 这就是我想要的生活 September 26 前奏预定的单人间在出发前一天 接到邮件说因错派给别人了 只能住双人间
下飞机 手机说禁止漫游 等了几天都没有信号 想来被移动小姐吭了200块钱
机场 拖着45公斤的行李上电梯 穿着制服的老头问我怎么不用推车 汗 刚把推车留在电梯口 不知道还有个推车通道
箱子前后走 前面的箱子倒在出口 拉链卡在滚轴上 包裂了个大口子 电梯停滞 老头按了个重启 也不来帮我 算了 没逮住我 告我毁坏公物 已经不错了
买火车票去Poitiers 上了车才知道Futuroscope也有站 多买了一站票 SNCF小姐找给我的5欧 后来被告知是假钞。。。
TGV的查票员不大情愿地帮我把箱子搬上行李架 还提醒我下车要自己想办法把行李拿下来
下公车 找宿舍区 几近绝望地在公路上走了半个多小时 刚卸下行李 却被告知要去另一个地方办手续 邮件里回复的什么procedure administrative也不用 全都是GP
选了个有私人空间 离学院近的双人宿舍 一个人呆了几天之后 却发现像待在沙漠 鲜少看到附近有人走动 周围洋房里的狗看到我只会乱吼
分门独户的套间 邻居全都以车代步 完全可以做到老死不相往来 Wifi的信号非常弱 看网页还要帐号 下周才注册的我 一时半会和原来的生活一点也联系不上
电水壶把桌子烧了两个窟窿 烧开的水 肉眼都能看到一大片漂白粉 第一次烧饭 电磁炉关不了 十万火急地敲邻居的门 法国男孩极其礼貌和镇定地给了我一个紧急情况的求助电话 关门时 还记得祝我Bon-weekend 却不来帮忙看看
小门没法上锁 去报修 负责人说这是小问题 要慢慢排队 头洗到一半 突然没有了热水 原来电炉烧的水量总是有限
周六憋了一天 没人说话 冲到电话亭 却赫然看见亭子里蜘蛛网密布 机子上写着hors de service 这样毅然决然地把自己扔到一个陌生的国度 没有预见太多难题 想着兵来将挡 土来水淹 却真地有被开始的不顺利弄得有些压抑 可是能怎么样呢？
一个人在百平方米的大房间里 读读不进去的资料 音乐开最大声 自己唱卡拉OK 写字 想着我出来的初衷 哭一场 睡一觉 醒来还要认真生活 September 03 整理最后一天上班 下午4点拐出办公室 看到走廊朦胧着桔黄色 鼻子有一点酸 下班赶公车 和自己打了个小赌 结果真上了车 叹息 下的赌注太没有实质性
买东西 分批跑了几个店 终于买到个32寸还算轻便的大箱子 有点装多少行李的概念了 理东西 两天两夜 革命尚未成功 在上海6年的记忆打算用一打纸箱集体打包 运回老家 恐怖啊 恐怖啊 辛苦我勤劳智慧的爸爸妈妈 扔了的有 鞋子 饰物 杂物 小电子产品若干若干 只有书和文稿还能当废纸贱卖
没有最先前的豪情万丈 反而是对将来有点忐忑和无所适从 只有继续埋头准备行囊 希望一并 整理心情 理清头绪 上天保佑9.11能顺利启航 July 26 小女生图书馆门口的布告栏 用五颜六色的小钉子张贴告示 钉子闲置的时候 路过 会看到排成有趣图形 心 火车头 直线 平行线 方块 笑脸 有些无法描述的图形 一眼望去 只要知道是经过经心组合的 我就禁不住停下脚步 微笑一下 有时候 五分钟前和五分钟后成列的图像居然是不同的 让我偶尔会遐想是哪个美丽的小精灵 好心地在我们单调的生活里撒一些温馨的调味剂
Flo在办公事里贴了些有趣的标签 画了辆开去WYL的小黄包车 小鱼会涂双色的指甲油 化清淡的妆 喜欢她每天漂漂亮亮地来上班 美食班的女生们 可以好久不工作 学肚皮舞 绣复杂的十字绣 花一个整天来准备复杂的西餐 无意间点进yiyifairy 的空间 可爱的卡通图片 渐进色席幕蓉的诗 看到 与你同行的时候 闪过泪光
而我 每天都忙忙碌碌 心里有千斤担 不知道什么时候才能轻闲下来
初中的时候 画美女图 照着美发杂志的西洋模特 一根根临摹头发的走向 初中的时候 看三国演义 流利地说出所有人物的字号 来头 还知道野史里很多小故事 初中的时候 编手链 打围巾 学腰鼓 抽屉里存了很多各色的手链 都写明那是初中的时候了 现在 连给头的小宝贝织条简单的手链挂小金猪 我都还要求助他人
小鱼留言说要给我涂指甲油 跳上线说想我 迷糊中说我像Sex&City 里的Carrie 其实我骨子里是Charlotte 结婚狂 天真得过分 可爱得有些傻痴 Carrie和Mr Big婚外情的那一段 我一点也不喜欢 我想我不会等浪子回头 因为我压根就不会喜欢上浪子 诚然 个人最欣赏的是Miranda 觉得她非常有主见 尊重自己的感觉 在男权世界里表现的异常大气 出色 最满意她和酒保修成正果的结局 回归家庭的典范
其实我一直向往的是 平静自然的乡村生活 面朝大海 春暖花开 希望落下所有尘世的纷扰 享尽天伦之乐 我毕业两年来 常常最大的心愿就是晒着太阳 安安静静地读书 而这样的心愿 只在大四临毕业的时候 在静子的寝室里实现过 两年的忙碌 我鲜少有闲暇的时光 我之所以选择放弃事业上一切可能的机会 出国留学 的却是因为我累了 电池耗光了 身心疲惫 我想回归简单 无忧无虑的校园生活 能有大把的时间好好阅读 享受生命 而在此之前 我仍然是无休止地忙碌 忙碌着生活 学业 出国手续 还有时机不对的感情
我在公交车上听到旋木 泪腺突然丰富 我在离家不远的地方 突然觉得浑身乏力 抓着栏杆深呼吸 不知道是在空调房呆久的缘故 还是心情真地比较低落 除了工作状态 以及朋友聚餐之外 我一个人的时候总是疲倦困乏 坐在哪 都是瘫做一团 眼神迷离 被Joe狠狠嘲笑了两次
我已经不那么执着真相了 倾向于相信自己的第六感 只是在余光无意间瞟到他的时候 心还是会疙瘩一下 或者在半夜梦到某人的时候 潜意识里希望那个画面多停留一会 我想我还没有爱到完全失去理智 丧失尊严 而看到他闭而不问 心情有些浮躁的样子 我更不希望给他带来什么困扰 很想大方地走过去 和以前一样大声地开玩笑 暗示出那些无足轻重的短信不过是同情心泛滥的博爱 可是貌似我做不到 一方面躲着 低着脑袋 一方面希望能在不经意间撞见 再看看那张可爱的脸
追问自己 如果那天去参加了他办的小派对 如果那晚留下来和他们再喝一杯咖啡 如果我能更早一点坚定我的感觉 做更明确一点的暗示 结局是不是会就此改写
可是 我想我还是太任性了 每次都是因为太累 而错过了可能再接触的机会 但 我所有的决定都只能基于那时的现实 感觉还没有那么浓烈的时候 因为疲倦而先照顾了自己 因为照顾了自己而错过了先机 理论上也没有犯什么特别的错误 只能说没有缘分
朋友们和我说 我在爱情上的审美观总是出人意料 近两次暗恋的男生 都不应该是我的类型 我觉得我很盲目 每次都会被一个人特别的闪光点吸引 把这一点无限扩大 一头栽进去 我想这可能就是摩羯不够聪明的顶真 和我上升星座白羊的冲动 但其实内心还是有指导思想的－知足常乐
人多的时候 我照样微笑 照样话多 和同事开玩笑 继续热情大方 一开口 很多人有问必答 有求必应 给我解心结 请吃饭 碰到Spiderman 就讨两个笑话 开心一下
一个人的时候 无心作业 倒头就睡 想一些从前的画面 努力理清头绪 要自己冷静下来
我想我也应该了无遗憾了 在感觉来临的时候 我试图去抓了 尽管晚了一步 可是人本来就没有预知未来的超能力 我又如何可能在只有8分感觉的时候做10分的举动 占取先机 再说了 就算提前暗示 或是直接明示 谁又能知道结局会否更改 或者还是一样罢 而我还是喜欢暗示 最起码 话没说出口还有挽救的余地 心态放平之后 还是有可能继续做朋友的 而明示 以我这么薄的脸皮和不自信 还是先冷藏罢了
我狠睡了9个小时 脚步还是有些踉踉跄跄 一早对着电脑屏幕太久 眼睛还有些酸痛 心情经过大起大落 已经没有再执着的勇气了
那就这样吧 再爱都曲终人散了 那就这样吧 时间会慢慢冲淡忧伤 那就这样吧 回首再做朋友吧 那就这样吧 再爱我有缘的话 July 23 FAQ about me now去向 9月中出国 去Poitiers（法国中西部） 读硕士第二年 专业 Intelligence économique et communication stratégique 知识经济和战略性公关 Titre 比较大 具体是信息收集和交流技巧方面的课程
先前认为这是我人生目前为止最完美的一次如愿以偿 我看了导师的书 比较了众多学校的课程设置 用我的三寸不烂之舌（^_^ 自恋一下） 10分钟电话面试 骗导师把我从加到录取名单上 个人非常得意
后来也看到了巴黎几个比较好的课程设置 其中有一个和我的职业规划非常对口 但是已经错过了 也就算了 人生本来就没什么至善至美的 我确定 肯定 以及一定 非常知足了
有朋友问 为什么不去考商校？哥古板地说要去最牛的学校 小朋友对我欣赏到扬言 我肯定能进法国最好的三个商校 谢谢 答案 不想再浪费时间 金钱
自信一点地说 给我两个月的清净准备考试 以我现在张狂的个性 估计就是他们的Style 可是 我不想再等待一年了 也觉得那样的投资过高 我是小富即安的人 要我举债 以后毕业了为了还债 不能要自己想要的工作 过自己想过的生活 绝对违背我的自由意志 现在的导师已经很牛了 人也和善可爱 我摒弃贪大求全了 学着知足常乐
关于以后的职业规划 有个大的方向 但还不确定应用领域 总之希望是利国利民的 个人对纯粹的商业行为 没有任何兴趣 希望自己能发扬一下广泛地人文主义关怀
现在的状态？ 忙！写作业 准备论文 要命的是还要工作 交接 然后还不肯放弃身边可爱的人和事 神啊 救救我吧
最新状态 2007年7月23日 19点30分 开始失恋。。 星座上说今年摩羯座喜欢上的人 都是肉包子打狗 不可不信 我去年到今年喜欢上的两个男生 都在我有感觉的同时 先一步喜欢上别的女孩 偏偏我近来非常放纵自己的感觉 每次都在稍稍暗示了之后 才发现别人已经开始交往 然后努力装做若无其事的博爱 缩回手脚 相逢一笑泯爱意 其实背地里 不知道挣扎 伤心过多少回
我觉得自己还是太感情用事了 横冲直撞 外强中干 喜欢幻想 却往往忘了先把现实探个究竟 可是 感觉就是稍纵即逝的 我想把握 虽抓不住 又怎能责怪自己曾为此做出的努力和一厢情愿呢 尤其最近两次遭遇的境况如此瞬息万变 我愈加没有办法控制自己的情绪 如何知道一个月前还是单身的人 转眼之间就和别人如胶似漆
我伤心的 并不在于对方没有接受我 相反我庆幸在没有完全丢失颜面的时候 假装全身而退 我难过的 是在感情上我似乎一直没有好的运气 喜欢的人 不是不喜欢我 就是已经或突然明草有主 让我什么也不能做 独自承受无奈 不甘 眼泪 失眠 并且担心以后是否都会丧失去爱人的勇气
Fafa担心地说 你不要笑在嘴里 疼在心里 比比拍着我的脑袋安慰 老天帮你排除不是最对的那个人 小双鱼词穷地说 倒 打感叹号 听我的抱怨 探讨星座 小猪买了吃的 说要陪我畅谈一夜
我还是幸运的 自古就没有事业 爱情双丰收的人 而我还有那么那么多朋友 在整个过程当中 耐心听我的抱怨 给我很多提点 借肩膀给我痛哭流涕 今天换歌 失恋万岁 孤单干杯 闪着泪光的决定 July 22 野孩子友情提示：打算看小王子者勿入
我在暴雨倾注的时候 下车回家 我等了很久 还是错过和他一起走一段 我坐在第六排看小王子 却禁不住失望 我继续每天一条戒烟提示 他还一如既往没有回应 我打算给奇怪的哲学老师写信 讨论感情问题了 暖暖劝我理智一点 把握分寸 别陷得太深
Alice的爸爸非常好心地等在小区门口给我送票 我从来没有在看Life Show的时候 坐过那么好的位置 可是 对小王子 我有太多个人的喜好想象了 我无法接受一个三十多岁的风骚的女子 极其做作恶心地出演玫瑰 还口齿不清 非常失望编剧删减了我差不多最喜欢的狐狸那段驯养的独白 没有办法喜欢上那个喜怒无常 和地球人没什么两样的外星球王子
在上半部 王子怀念玫瑰的某个瞬间 我的眼眶感动了一下 可等到那朵玫瑰尖锐的声音 抽筋一样的体态出现在我面前 我的泪一下子全收了回去 胃开始犯恶心 下半部比较紧凑 但收尾仓促 编剧导演比较体贴 没想赚眼泪
总体来说 剧本太商业 平均用力 没有重点 舞台不错 道具也耗了些成本 喜欢小王子那辆候鸟车 配乐没什么可圈可点之处 据说还重复了巴黎圣母院的一些选段 尤其在小王子和飞行员试探接触阶段 用的那段诡异的背景乐 我深恶痛绝 那个亚洲面孔演蛇的女孩还不错 狐狸 药丸贩子 虚荣人等配角也还算可爱 全场的高潮居然是药丸贩子那句“药丸要伐”的上海话 我后排的那个小男孩激动地叫要 要 恩恩啊啊了很久 呵呵
王子和飞行员非常一般 过眼云烟 小王子头发太长 不干净 诚然是配合他到地球一年没剪头发的效果 最要命的是 他嗓门太大 喳喳呼呼 完全不是我想象中弱不禁风 敏感脆弱 直击人心的样子 飞行员很壮 有的夸张的演出也很有喜剧效果 人物塑造上情绪化 愣头青 其实这是最符合Saint Exupéry本人的性格作风的 只是不知道不了解他的人 会不会觉得有点突兀
综上所述 我这个《小王子》的铁杆Fans不是这部音乐喜剧的候症群 这般浅显的创作是为暑假天真懵懂的小朋友准备的 而我 花了180 坐到880的位置 轻松了一下 也算物有所值 差强人意了
一个月前赶管理诊断报告的时候 想起大四赶论文的时光 想回学校 我是个贪大求全的人 下笔写论文前感性地看了很多Saint Exupéry和Consuelo（其妻）的创作 生平 通信 遗稿 最后却迷失在千丝万缕的感动当中 难以下笔
我在那个时候 为一个女人的天真 无奈几翻泪流 对飞行员的浪漫 勇敢 无限向往 想背起行囊去萨尔瓦多 感受那个热情的民族 为我意念中美丽也很残缺的女性 唱一曲赞歌
毕业照相的那天 生平第一次彻底地通宵 赶出了论文的定稿 厚颜无耻地问袁老（尊称，她本人年轻漂亮，个人魅力无限）对我的论文做何评价 袁老很无奈地说 太赶了～～ 诚然结构简单 说教语言的《小王子》完全不是她翻译文学大家的Key 她对我毫无章法 完全用自己的逻辑解析王子和玫瑰关系已经包容到了极限 我知道 亚里士多德年代才推崇说创作来源于生活 现在流行的是 创作高于生活 通过解构 重组体现文本的张力 和创作的功底 可是 我就是不看米兰 昆德拉的 至少现在不看 跟导师没办法不相去甚远
我听爱乐乐团春季闭幕演出的时候 狠狠地睡了上半场 再决定回家睡下半场 我看小王子 被空调冻得不行 冲到艺术中心门口扔了拖鞋 晒脚Y子 门卫跑过来和我鞠躬“小姐 请穿上鞋子” 我在办公室里问丁丁 我可以骂人吗？什么破公司的破翻译 乌七八糟 要我重新改一次 我错过到要等的人 气呼呼地一个人冲去车站 电话骚扰暖暖
我一点也不高雅 不内敛 不理智 不漂亮 我已经不会编手链了 从来没成功的给自己涂好过指甲油 爸爸后来在我名字里特意加的“文”字 也无力回天我的不斯文 我是个独自在摸爬滚打中慢慢成长的小孩子 喳喳呼呼 莽莽撞撞 热情外向 还不想改变 我是千嬅歌里的野孩子 却也唱着她《少女的祈祷》 祈祷着 你何时握紧我的手... July 20 优先权Denis在我受伤的时候 最早和我说过优先权这个词 Priorité 他说我的优先权仅次于他喜欢的女孩子 理论上和她的妈妈并列第二 非常得意
小猪给我发短信 说周日来上海看我 我开心得疯了 打乱了周末所有原来的安排 放了一帮女人的鸽子 用180的音乐剧票赖了同事800的周六的票 推迟了和朋友《变形金刚》的约会 错过JP的课 甚至冒着见不到某人的险 为了迎接小猪的到来
西西说我真是感情用事的家伙 比比让做的心理测试里 我就是认真的完美主义者 好朋友的典范 我打电话给暖暖抱歉我周日的缺席 我说我生命中很重要的女人要来看我 暖暖脱口而出 小猪 呵呵 真是贴心 周日 小猪就是我的绝对优先权 高于恋人 朋友 学业 前途 一切
我无法想象没有小猪的高三 我会如何郁闷的渡过 她在那个纷乱的时节 带我逃离很多那个年纪我不愿面对的紧张 和无法承受的失败 以至于我现在再回想起高三 只有那些欢乐的片断余音缭绕 弥足珍贵
收到小猪的近照 不再是当年那个顶着小冲头 圆鼓鼓的小Y头了 一头金色的头发 还在男友面前故作可爱 着实让我不适应了一下 电话里 我们听到对方的声音 同时有点错愕 但马上就恢复了幽默 5年不见的朋友
人有的时候就是很不公平 有人说来看我 我推说很忙 忙是实话 可是关键是想不出能和他们说些什么 做些什么 而和小猪 很久前我多半是听众 多年后我对人生有了很多思考 小猪不知是否还有更多的高人之见 我无限期待看到一个被岁月磨砺后真实的她
最近活得很热烈 爱憎分明 至情至性 觉得身边有很多值得珍惜和深交的朋友 生活无限美好
Denis被我赶下的士 冒着正午的太阳 从福州路走回办公室 第三次给丢三拉四的Sylvie找手机 Alexis小小练习了一下雨生的歌 和MSN上酷酷的样子相反 现场的他 搞笑高手 非常适合热场子 大律师开始习惯我MSN上的骚扰 回答明显比以前勤快一些 法律问题无处不在啊 我对才子的喜爱与身俱来
何老师一手拿着国际长途 一手拿着手机 给我传话 很感动 这样无私慷慨的帮助 在法国的校友朋友 好心的学弟同事 领馆的小姑娘们 为我出国资料的准备仗义相助 因为工作在巴黎认识的男生 一转眼成为朋友 一起看喜欢的电影
还有陪我K歌的小姑娘们 改天再找你们唱通宵吧 不过瘾啊不过瘾
自觉做人还是比较成功的 喜欢这样相亲相爱的感觉
出国之前还有很多必须一见的朋友们 放心 我从来不曾忘记你们
等我好好安排 回头约你们
静下心思考的时候 发现我圈子里多半是些大气的男孩女孩 任何小肚鸡肠 自以为是 故步自封的人进不了我的圈子 送给他们四个字 自生自灭 我不能再浪费我的热情了
我开始想念和某个男生在一起的感觉 无比轻松自然 快乐 我开始劝他戒烟 在他眼前晃来晃去 被Fafa说的征服欲倾向 在暖暖眼里是一针见血的自私 我不知道 我有想很多 我也没有想太多 喜欢上阿桑的那首 你要离开的一些时候 改一下 我要离开的一些时候 想珍惜离别前所有美好的心动
July 02 喳喳呼呼周日不上班 穿着楚生的T恤去听品酒课 老师发讲义的时候 后排的女生突然拍我的肩膀 问 你是陈楚生的Fans？背后有个楚生中文网的LOGO 难得还有人和我一样看快乐男生 我非常惊喜 对啊 对啊 我很喜欢看他弹吉他唱歌 小姑娘和我八卦 说吉杰是他们的客户 可是自从他淘汰了王栎鑫之后 他们公司里的人就不给他投票了 我说 小鑫不错 声音很有质感 不过毕竟年纪太小了 没什么感情投入 再磨砺几年 是有前途滴 我们接着讨论楚生前二周和他们乐队合作的《一夜》 楚生的确不特别适合那种需要High气氛的歌 他装着坏坏的样子 感觉起来还是乖乖 但我觉得这是另一种俏皮的演绎方式 也能感染观众 不过我更喜欢他在西安赛区 穿着花西装 依着话筒 深情 忧郁演绎这首歌的样子 而他厚度还不够完全的声音 在和乐队的合作中略现淡薄
其他同学掺进来问 你们说的是什么啊 这个那个是谁啊 我站起身来 指着T恤上楚生的头像 鼓动说：“这是陈楚生 快乐男生四强 请大家投他一票” 全班笑成一片 那个S&B的副经理在发资料 受不了我们的聒噪 抬声说：我什么也听不懂 French，Please 我跟他解释：这是我喜欢的歌星 他参加全国选秀 你可以用短信投他一票 无趣的法国男人回说 我除了品酒之外 就只看le point，libération （两份法国知名的政治报） 鄙视一下 旁边的一个小姑娘对我说 你好小啊 难怪这么疯狂 呵呵 不小了 我已经工作两年了 她拆测 你肯定没过25 过了25你就不会有这样的激情了 呵呵 还有一年 是嘛 真地过了25也不要苍老好不好
喜欢上楚生 是因为一个月前很偶尔瞟到西安赛区50进10的比赛 一个抱着吉他 眼神忧郁又干净的男生 深情演绎 有没有人告诉你 他长得很像我某个天资聪颖的堂哥 五官标准而秀气 声音温柔饱满 歌词中透露出浓浓的孤寂 淡淡的忧伤 让我没有办法不多看他两眼 话说 西安赛区真是高手如云 非常有观赏性 颇有Craig David味道的苏醒 声音驾驭能力超凡的龚格尔 时而可爱 时而野性的新疆小帅哥艾尼瓦尔江 声音条件很不错的小胖子王小亮等等 而本季的快乐男生 走到现在 虽然还没有特别王者相的出现 有特质还是举不胜举 一曲《狼》唱到要人落泪的草原王子阿穆隆 民谣吉他手朱岩 技巧高人王铮亮 成熟男人郭彪 蔡思涛 忧郁王子周路明 俏皮男生李茂 摇滚小子姚政等等 从剩下的 西安成都两大赛区选手平分全国四强 的阵营来看 我个人揣测 下一个可以淘汰前年型秀冠军张杰 他的外形过于温和 曝光率过高 突破空间已经非常有限 而最后的冠军 非常有可能是可塑性极高的腼腆小男生魏晨 楚生和苏醒名列二 三
上完课在波力买零食 售货阿姨问：你们暑假还上课啊 这么辛苦 我说没有啦 是兴趣课 阿姨感叹 现在的中学生真不容易 呵呵 中学生 我不是中学生了 我工作了 阿姨吃惊 不会吧 我看你也就高一 高二 小孩子啊 我推辞 可能是今天穿的衣服的缘故 比较宽松 没有 没有 阿姨再接再厉 不是衣服 是长相看上去就很小 ^_^ 这年头有才的怎么这么多啊 看来我非常有必要在需要装嫩的时候穿着这身衣服 并继续坚持我的妹妹头
我是偶然在网站上看到有买楚生T-shirt的 当时是因为想要备件红衫 就选了有着漫画版踢足球的楚生和吉他造型的款式 可是后来组织方打电话来说定这款的人数不够 厂家不给做 我就退而求其次地选了这件白色 带有他头像的式样 衣服寄来那天 到办公室的途中被骑摩托的中年妇女不爽了一下 打开包裹 看到是心爱的楚生 不开心马上烟消云散了 拿到秘书处招摇了一圈 恨不得马上换上 穿在身上
周日约Fafa看电影 第一次穿楚生T－shirt 非常有创意地配超短裙 带脚链 到梅隆镇逛了一圈 以为自己够不拘小节了 没想到 居然看到穿盗版micky的小情侣也在电影院出没 叹为观止 Fafa那天的打扮非常靓 连衣裙 高跟鞋 白项链 整一个高级小白领 而我穿成这样和她约会 真是非常不好意思 昨天同样穿得如此Casual去听课 走的时候和同事说再见 JP问 你回去干嘛？睡觉？ 我认真地回答 好像还没什么计划 貌似可以看部片子 后来才想通 难道我这身得这么像睡衣 居然被这么反问 胸闷 好在那个阿姨说我可爱得像高中生 博回点颜面
事实上 我每个周五都赶不回家看快乐男生 周六也要上班 看不了重播 每次都是从网上down些片断 休息日炒炒冷饭 或是在作业做不下去的间隙 瞟两眼楚生的博客 我自己从没给楚生投过票 倒是阿穆隆和吉杰PK的时候 给阿投了一票 但后来发现弄错了号码 汗 我向鑫鑫打探 她的内蒙老家能不能骑马 阿穆隆住的什么什么旗离她家远不远 我想去听着艾尼瓦尔江的原创《欢迎尼到新疆来》 去新疆偶遇他们的乐队唱Green Day 我要Karin托厉娜帮我要楚生的签名照 转达他：有个有品的小白领很欣赏他 这些都还好吧 不算特别疯狂吧？
疯狂的那个是璐 飞去广东看李宇春演唱会 千金散尽 被困在广州 让人哭笑不得 还有比我更博爱的猫 晚上看海绵宝宝 半夜盯士兵突击 还向我诚意推荐没有女人的军旅大戏 非常无语 我只是很想亲眼看到 亲耳听到那个和那些男生的life show 希望他们能快点来上海巡回演出 小小的喳喳呼呼还是挺可爱的吧
我在网上撞到哥 我说 我很辛苦 很忙的 哥说 你辛苦个啥 就忙个改MSN的名字吧 每次都喜欢乱下结论的家伙 真讨厌 可貌似这真是我生活的写照 我回答哥 这是我情感宣泄口 可能对于那些活泼男生的喜爱 也对多少有一些丰富生活元素的潜意识在里面
教品酒JD夸我还颇有点餐饮的直觉 我觉得我的味蕾和嗅觉是还有些敏感滴 一如我本人 小朋友经常附和我说 这个工作你适合 那个职位你适合 让我自我感觉迅速膨胀 想在无所不能中 挑个自己喜欢的 其实我说的和做的无非是 热爱生活 释放喜怒 这认真地感受中培养一颗宽容热情的心 这是莉香教我事 对我而言 也是最重要的小事
7月到了 想完成的小心愿 四份作业 联机检索 K歌 杭州之旅 带欣欣去游乐园 一个人的生活 喳喳呼呼得也很快乐 July 01 十年小学的作文 开头最喜欢用光阴似箭 Time flies 觉得言简意赅 马上可以切入主题 总结过去 展望将来
晚上4台回归十年晚会 电视时好时坏中 看到四大天王聚首合唱 感叹 华仔老了 小郭好矮 黎明还算儒雅 而最吸引我眼球的居然是一身白装的学友 哎 我也老了 不再是当年偷着收集华仔贴纸的小女孩了 而是对深情内敛 成熟稳重的学友有无限好感
回想 97年到07年的青春 小平去世 早自习的时候大家看电视里降半旗 气氛凝重 波波在厕所晕倒 康复之后我们去看各自喜欢的男生打篮球 斐在学校后山上发现很多满天星 我义无反顾地爱上了他们 我和斐画很多古装美女图 我每次脸都涂不对称 而斐画的比我传神很多 我们论三国 谈电视 踏小山 惊人地发现我们有如此多相似 我害怕跑800米 全班考完 就我一个人躲在角落 晶一个人陪我再跑一次 我参加演讲比赛 嗓子发炎 最后机灵的璇代表学校拔得头筹 如今人在央视 我在县学科竞赛中拿到诸项头奖 应接不暇地上台接受掌声 心里其实巴望着 在台上的时候 那个的心里暗暗喜欢的男生能多看我一眼 我参加全国奥数比赛 成绩非常惨淡 仍一如既往地喜欢数学 我烧掉了一小本日记本 告诉自己要好好学习 天天向上 我没有给问我要照片的男生 我的照片 波波说我太残忍 会考的时候 我的800米 跑出了历史最好成绩 2分28 可我的50米还是那组的倒数第一8’9 我终于发现我的体育强项是仰卧起坐 一分钟60下不在话下 我如愿考上了市里最好的中学 以为可以不再见到那个蛇蝎般恶毒女生 可是她居然阴魂不散 从军训队伍中逃出来 付很多钱 跟着我到二中
我懵懂地开始了独立的新生活 轻度自闭中一篇《窗口》的命题作文 一举成名 我偏科得很严重 没有地理常识 非常讨厌化学 小聪明学着的数学也突然偏失方向 离家很远 交通不便 我不能每周都回家 寝室里那些习惯住校的女生总是夜里打着手电看书 而我只能坐在教室 摊着书 对着窗外的大槐树发呆 我写很多日记 每次都给自己总结要如何规划学业 可是我做的总是明日复明日 找不到学习的窍门 我后来学着走出去 想和聪明的璐一样无忧无虑 去市中心买卡带 找小吃 听徐怀钰的歌 光顾想不出名字的快餐店 在回家的间隙 偷看几眼 《东爱》《一帘幽梦》《蜀山奇侠》 可是我心底还有些莫明的忧郁 我还没有可以独自买衣服的权力
高一 高二 没什么大事记 运动会的时候 给班上跑接力赛的男生加油 激动万分 和剑他们合作的青鸟通讯社出过几期小刊 在哥家唱过能打分的卡拉OK 《快乐老家》 某次坐他的自行车上学 听哥讲他做的很多很多糗事 会考之前扯大嗓门和睿争论诸葛亮和曹操 谁更英雄
我的高三很快乐 和小猪 斐斐 利梅一起走过的日子 充满着欢声笑语 四个人在教室里分一碗炒面 尖叫声此起彼伏 引来全班共愤 藏在厚厚的书堆里 一起午睡 每次都是利梅都最没仪态 怂恿小猪自习课溜回去看《将爱情进行到底》 回来给我们汇报的杨铮和文慧的近况 在《上海宝贝》将入禁的最后一夜 骗小猪冲出去买来收藏 结果却被Miss Wang借走 我只字未读 石沉大海 斐斐是我见过最集万千宠爱于一身的女孩 聪明 漂亮 能干 而小猪 这辈子心底都不会打消喜爱 精灵一样的女子 特例独行 知性又浪漫 我们三个人相约 毕业的时候每人给对方写完一本大大的日记本作为同学录 可惜 忙碌的高三 谁都没有办法将美好的心愿进行到底
怀念坐在小猪车后 在校园里漫无边际游荡的青春气息 怀念当年窝居的地下室 偶尔来串门的小妮子们 记忆里有黄玫瑰 巧克力 幸福安康 说I love you的毛绒玩具 很高兴看到青春过后 仍留有无限的芬芳
新世纪 考上大学 来到上海 还没能仔细回味我在师大的四年 总体感觉还是忧郁气质下的明朗和懵懂 阴差阳错掉到法语系 遇到很多和我一样热爱生活的女孩子们 感谢着西西 比比 静子她们陪我走过的青葱岁月
工作这几年 成长得很快 直到今天 我的忧郁好像已经消失不见了 我开始明确我是怎么样的人 将来想做的是什么 要怎么样的人生 虽然多少还缺乏对现实世界的深度考量 但还是感谢成长带来的理性规划
最近很多朋友问我什么时候出国 官方答案：不知道 不知道是否能出国 学校那边还没有回音 我已经很久不再去争取什么了 因为每次争取 结局总是失望 我宁愿让自己不要对任何事情寄予希望 尽人事 听天命 等待惊喜
有点可以确定的是 8月底 我在法培的工作就结束了 部门要确定是否招新人 老板等不起 我选择让位 马上就是人生的另一个转折 希望可以好好思考并渡过下一个十年
June 30 微笑着说再见每次想到一分别以后 可能就不能再见 我就拼命微笑 —— 赤名莉香
每次参加完一个热闹的Party 次日醒来的第一个感觉 总是嗓子干涩 咽喉正式发炎 我想我总是话太多 话太多 尤其要像个女主人一样 招呼两桌客人 我不知道我是不是表现得过于激动或者紧张
头坐在我旁边 说些或有或无的话 同样的画面 突然想起在很久以前的某个梦境中曾经出现过： 觥筹交错中 我和头在窃窃私语 可能我真的偶尔有一点预见未来的第六感 可是为什么总是在不经意中出现 而我却无法操控呢
离别的气氛比我想象得要平静 没有太多伤感 充满欢笑 金翅宫的晚宴比我想象得要失望 全然没有它小菜的精致 还好大家都很包容 昨晚给我最大的Surprise 是Vicky和Sasan在临下班的时候 问我 饭店怎么去 我觉得好感动 太给面子了 跟我确定要出席的人 三三二二推脱临时有事 不能来 幸好两个小姑娘的突然加盟 让场子热了一点 真地非常感谢
帮头策划的送别会 本来是想给她一个惊喜的 因为粗心的老板 他们家临时的客人 几个同事的请辞 最后一天下午 已经差不多真相大白了 头的情绪 没有我想象中开心 也没有我想象中伤感 我想她最近压力可能比我还大 没有办法完全释压 不过 这样微笑着说再见 也很不错的 把她托付给她老公的那一刻 送完礼物 我很想和她Bisou一下说再见 可是生怕这样一来 所有的人都要和她亲亲脸 就放弃了 现在想来大家都和她拥抱一下 也没什么不好 呵呵 我总是在不停的立论 驳论中歪歪倒倒 谢谢Fang带头鼓掌 我喜欢最后那点温馨的气氛
和头一起工作的最后两周 我几乎每天都能和她闹点不愉快 她过于紧张了 我也压力超大 办公室人多的时候 5个人找不到位置 没人的时候 却要我一个人顶在借阅台 没有办法继续手头得总结筹备工作 她还一个劲在后面催这催那 焦躁得很 上个周五 我直接跟她说 我最近和你相处得非常不好 因为她那一周 每天都让我抓狂一次 她倒也来指责我说 我最近非常难搞 要我反省一下处事方式 我不是没有思考过 前阵子的确愤世嫉俗得有些过头了 最近修正了一下工作观 但我可以很自信地说绝大部分同事都喜欢这么一个开朗 能干的我 只是在最近节奏太快的图书馆 我想我有的时候情绪的确表现得过于直截了当了 某些时候 带来了一些小不愉快 就和头发生的冲突来说 她更应该检讨一下自己 她预见 分工 处理得不好 以至于我们整个团队最近总是在十万火急中赶工 让倍受诸多压力的我无法承受 而如果我的坏脾气 给其他同事带来困扰的话 我在这里说抱歉 我会改进的 我已经领悟到 除了完成工作的成就感以外 轻松的工作气氛是必不可少 有益身心的 是个长期战略
每个人有每个人不同的工作态度 工作方式 我不能要求每个人都和我一样全力以赴地去做事 并且 全力以赴本来就是错误的 而所谓的职业操守 交际准则 我想我对同事的要求太高了 未必我自己认同的专业精神就是对的 我还没有办法给所有人洗脑
我在六月的倒数第二天完成了我的管理诊断报告作业 上交 我在六月最后一个周五的夜晚 和我的亲爱的头说再见 她的确需要回去好好休息了 期待一个月以后她健康的猪宝宝出世 而我还要撑两个月 为学业 工作做最后的完美谢幕 头的离开 在一定程度上 舒缓了某些紧张气氛 我会帮她的继任早早融入 好好建设我们的团队的
我很庆幸在工作的头两年 遇到了个如此有个人魅力的领导 我从她身上学习和领悟到了很多值得发扬或者警惕东西 并且在最近两个多月以来 实现了个人的巨大飞跃 Merci beaucoup Karine, je te respecte depuis toujours 也许这是你我这辈子在职场上合作的句号 但愿我们的人生还能有很多别的机会相逢 相交
花仙子姐姐回国 和被她养得胖乎乎的老公在我们面前甜甜蜜蜜 丹发短信来劝说 难得的三高男人要好好珍惜 很优秀吗？我怎么不觉得 什么是三高我都没数完呢 Anyway 谢谢大妈妈热心地介绍 至于以后会如何发展 顺其自然吧 比比说 你对心灵交流的要求真地很高呢 怎么可以容忍指甲脏脏的男生 呵呵 我就是那种重内在轻外在的家伙 因为我自己就是这样的人 而对于感情 我有时候会假设我是否可以改变一个人 虽然我很清楚这都是天真女生的幻想 我和某天走廊里撞见 有迷人侧影的老师说话 惊觉 他的Accent（口音）好奇怪 我想我时下都没有什么心力再去喜欢上某个人了 我可以把很多人当朋友 肆意打扰 但 喜欢 或者说是欣赏到要我觉得可以做些什么的程度 好像真地已经很久不见了 话说回来 我本来就是个天真得没有任何心机的家伙 而且非常沉醉其中 没遇到对的人之前还是不要轻举妄动为好
En résumé, 谢谢昨晚出席的所有同事们 我的生活因你们而感动 而精彩 Merci l’équipe de la médiathèque Merci Emilie, Aline, Odile, Emma,Vicky, Sansan, deux Julien, Eric, Alain, Thierry, Joe, Sébastien. Merci d’être venus. Je vous souhaite tous une vie heureuse et enrichissante ici en Chine ou ailleurs, biz June 24 一帘幽梦说了14个小时的法语 终于嗓子哑了 和头理论了半个多小时 最后她知道她没有道理说服我 给新人们做了大半天的培训 放心慢慢把分部交给后来人 被同事 家长喊了一早上的名字 又一次证实活动组织的混乱性
和同事聊了一晚上 自恋我是受欢迎的 和老乡吃了一顿饭 惊觉还是有男生喜欢赤名莉香的 和同学讨论team work 考量集思广益的必要性 向大律师讨教为人处事 试图相信 性相近 习相远 在MSN上跟西西打招呼 发现感情历险是会让人变得苍凉的
一觉醒来 忘记争吵 忘记混乱 忘记无奈 忘记气急攻心 自信我还是可以把工作和生活分开的
比比总结 女生还是不要看到太大的世界 容易迷失 楚生许愿 以后要种一颗会发光的树 不管天有多晚 都可以在树下弹吉他 西西担心 女人你别太辛苦了 这样下去会失眠滴 路人鼓励 你的文字不错 继续努力 男生开玩笑 你是infaillible的 （不犯错误的，完美的） 小朋友说 我请你去看小王子的音乐剧
Kinki和猫猫帮忙博好票 7月下 一帮人去看小王子 Fafa和我志同道合 下午去看部貌似有深度的电影 我列好了一个计划表 如果9月份出国 想在走之前完成1，2，3， 4，5很多小心愿 如果学校不要我 那我已厌倦了这样孤身奋战的不安定感 会选一个相对合适的人 结婚成家
祈求老天眷顾如此善良 真实的我吧 我有一帘幽梦 天涯海角珍重 June 21 在等待在等待
—李慧珍 我有一张得到后就会笑的脸 我有一张失去后就会哭的脸 我已经进来 我想要放开总是欢乐之后走来的悲哀 在等待 在等待未来
如何不再为悲喜伤怀？ June 19 假如你不曾有过梦想老班长 在线上问：比利时导演找全职翻译 6个月 月薪15000 有没有兴趣？ 惊叫：啊 好有吸引力 可惜我没时间～～～ 老班长接着诱惑：9万都可以买辆车了 辞职算了 心动：诚然最近是想换换环境 可是职业道德还是要有滴 走不开 还有一大堆事情要好好交接 想珍惜我在AF最后的时光 班长赞许：我也走不开 负责的项目开工不久 于是一起感叹：人在职场漂啊 哪能胡乱来呀
最近还真有些叛逆的情绪 想到是给导演做翻译 第一个念头不是冲着高薪去的 而是想着可以游历祖国大地 走近电影圈看看 广泛的人文主义关怀 觉得非常非常有意思 我开始莫名其妙地幻想 是记录片导演呢 还是故事片导演 他是想拍中国乡村呢 还是要描写城市生活呢 他有认识我喜欢的法国导演吗？有中国电影圈的相识吗？ 好相处吗？ 会接受我的建议吗？要看快乐男生不？会去泸沽湖否？ 去新疆，内蒙，西藏取景吗？有兴趣尝遍各地特色小吃吗？ 神经一度兴奋 简直要把自己所有的生活理想都无缘无故地和一个不知道来头 穿着光鲜职业外衣的家伙联系在一起
我和班长提议：肥水不留外人田 做导游的绍绍还有前阵子想辞职的燕子 都可以问问 班长说：明天打个电话给前系主任 我敲比比的房门：女人 月薪15000的翻译 辞职吧 赚钱去法国 我固然知道谁也不可能走得那么潇洒 还是坏坏地想要刺激一下女人的神经 我心里其实有个很好的人选 我们家的小牛 电影狂乐份子 志在传媒业 可是谁也不知道她9月份究竟回不回国 我还是更愿意祝她好运 能呆在凤凰 和班长提了一下 然后很自然地想到了牛的BF 据说他对电影也颇有心得 说时迟 那时快 Marc看到我改的MSN名字 跳上线问 虾米东东的翻译 于是我转身变成了二手房东 加他到三方会谈 威胁他这是给你赚老婆本用滴 要对我们家牛牛好一点哦 Marc很委屈 我对她很好的呢 嘿嘿 好是要对方说的 再说好是没有止境的哦 两个男生交谈甚欢 最后Marc决定去面试看看 我觉得非常圆满 给合适的人提供合适的机会 把兴趣和工作联系在一起 没有比这个更美好的了 祝Marc好运
年少的时候你是否有过梦想？ 想飞上蓝天？想站上讲台？ 想徒步穿越罗布泊？ 想和非洲旷野上的野象赛跑？ 想带上讲义扎根山区？ 想找到一个心爱的人环游地球或者化身为美人鱼守护着他？
小时候的我 喜欢看擎天柱变身 表演人间大炮一级准备 梦想拥有阿童木的无敌铁臂 巴望着笔盒里跳出舒克 贝塔 画好小绵羊的水彩画 期盼有一天带着画 去沙漠接外星球来的小王子 觉得自己是豌豆公主 因为名字里有个婉字 其实更喜欢拇指姑娘 想看青蛙变王子 害怕却又想吃到下毒的苹果 昏睡百年 等待王子出现 希望有一天 可以站上讲台 或者登上法庭 口若悬河 滔滔不绝
成长中 我走着中规中矩的路 上父母选的学校 填他们认为合适的专业 小的时候 没那么强的思考能力 做过些很巧合的决定 走的路也算是稳当 然而 要奔三了 突然发现有生活好像打开了另外一扇窗 可以让你再选择未来的职业 于是偶尔有些不安分的情绪 想完全驾驭自己的生活
暖暖阴差阳错地在西藏呆了6个月 回来后发誓 再也不去那个没人情味的地方了 一雯在Montpellier寂寞了一年 决心返程了 还是在自由的诱惑下 决定再放逐一年
彼岸未必有我们想象得美好 甚至梦想很多时候都只是虚幻 因为隔着想象的纱雾才会觉得愈发美好 但是 我却宁愿相信梦想 宁愿保存着心底诸多美好的愿望 希望可以朝着向往的生活妥协着 迈近
假如你不曾有过梦想 人生就没有朦胧的色彩 终究会归于苍凉 假如你不曾为梦想努力过 老来定会充满悔恨 自觉空枉了一生 要有一双发现美的眼睛 思考着 尽情生活 释放喜怒哀乐 愿所有善良的人 保存和追逐自己的梦想 愿上天保佑 有那么一天我们都能到达理想的彼岸 June 16 Je suis un peu triste...II比比在餐厅里摔了一跤 身边没有一个同事 她工作两年来 大部分时间一个人呆在办公室 培训的老师们总是满世界的飞来飞去 我哭了 我觉得很心疼 想起她某次定错机票哭着打我电话 埋怨自己 很想抱抱她 女人 你还有我 不怕 不怕 西西在BLOG上写只爱陌生人 唱红豆 对感情缺乏信心 不定性 我鼻子很酸 我在看了Poupées ruses以后 不停追问 只有等风景都看透 那个人才会陪你看细水长流吗？ 除了剧中的Xavier以外 男人不都长成这样吧
我一早打Denis的电话 果然是忘了带给学生家长的信 要让他赶到办公室 9点半之前送过来分部 我问 起床了吗 他答 也可以起床了 对不起 Denis 真地很抱歉 我也太紧张了 所以也没有预见 安排好很多事情 我不想把周围的人也逼得紧张 可是确实有那么一些时候 我是不是应该安静地走开 还是要勇敢留下来
我和阿姨说 我不再那样走路了 我穿着云南带回来的花裙子 我走得很优雅 阿姨笑了 可是这样的优雅能保持多久呢？ 头变着法子 跟我说话 她心里知道她不应该反应那么激烈 她说 联机检索计划 你可以在上下班的时候想嘛 我还是生气 我说我有15页的cas de gestion（管理诊断报告）要写 我已经是全班最后一个交作业的人了 我空余的时间得先想这个 头说 我忘记了你还有一箱书要带过去 目录我就让Denis周六送过来吧 头又拿着档案学的工作流程表 给我看说很有意思 是有意思 可是我很想说 “我已经下班了 我之所以还等在旁边的办公室是等着你们把书都处理好带过去 不要再和我谈工作好吗 让我自己安静一下” 我看着头拎着大行礼箱走 没去帮她 我站不起来 赖在椅子上 对不起 我太累了 我需要休息 头后来又打电话来说 下周二你在家里做联机检索筹备吧 这样没有人来打搅你 的确是个好主意 可是同事关系就是这么无奈的 每次开口闭口都得先谈起工作 而明明是为对方好 却谁也分不请哪个时间 哪种语气说怎么的话最好
我有些忧伤 对层出不穷的工作 对很可能无疾而终的学业 为人们交往当中的种种无奈和期盼 为我们这些善良美丽 却还没有归属的孤单的灵魂 我知道生活还要继续 但请允许我此刻的忧伤 我向大家抱歉我的直来直往 和紧张可能给大家带来的麻烦 尤其感谢Denis的宽容 我衷心希望你和你喜欢的那个女孩早日修成正果 （我未来的弟妹哦） 我的脚底板又突然抽筋 估计我不是扁平足 我得去上班了 那将会是另外一个我 收起我此刻的伤感 我爱你们 Je suis un peu triste... I周五原定我1点下班的 忙到2点 头想起来和我说 还有两个DVD目录也要带到分部 -两个装着350份DVD介绍的大文件夹 汗 每个周五晚上都要带一大堆东西回家 第二天再带到分部 我已经受够了 我跟头说 怎么每次都是这么多东西 DVD目录什么时候做好的 不能早点带过去嘛 每天都有人从分部去总部啊
头生气了 说 Arrête Sylvie, tu sais que je suis débordée 我更生气 就你一个人精力透支 这个怎么能成为影响你工作的理由 或者本来可以 但你是我们的头 你都手忙脚乱了 让我们下面怎么办 我吸了口气 尽量平静地回复她 Moi aussi，je suis débordée 上周我拎着两个电脑 三袋书到分部的时候 受伤的右肩已经隐隐作痛了 周一想玩下古筝 都觉得手臂不能保持悬挂的状态 你就不能早点预见一下运输的安排吗 都赖到等到我周五带过去 你就不考虑是否会给手下的人造成困扰嘛
我把MSN的名字改成我是AF的高级搬运工 Vicky跳上来说 我说高级发件人 呵呵 笑死我了 我收回我接受的头的那句话 事实上 Je trop travaille MAIS PAS seulement beaucoup travaille （我超负荷工作，不仅仅是做大量的工作）
粗粗回想了我两年来的工作 觉得总是追赶着头的脚步 不得闲 老板说 你们图书馆人手已经很多了 我回答 对的 但是只是最近的事 工作越来越多 每次都是到了抗不下来的临界了 头才想着要多要个实习生 一年前 虞老师就嘲笑我 说你们图书馆现在怎么这么多事情做 我无奈地笑 我命苦 好像天生就是劳累命 只能用能者多劳 安慰自己
跟着一个要求至善至美的头 我一直在挑战我自己的极限 一年多来 干2-3个人的活 而从工作分配上来说 实习生做的事情是有限的 而我和头的分工 如果能各自负责一部分的事情 那可能还会好点 问题是碍于语言 绝大部分的事情 她都得依赖着我缮后 我有时候奇怪 现在是不是只是Mondialisation的初期 什么时候中文能成为国际语言
我不知道 为什么最近都觉得很不想和头说话了 我今天本来心情挺好的 Nina在飞法国之前 几个小时之内搞定了我材料的领馆认证 Lyon的申请资料也准备得差不多了 我每次用一点小步进步来麻痹自己 却还是会被头逼到生气 看一个7个月身孕的孕妇 挺着肚子 急匆匆地在你面前晃来晃去 语无伦次 我不明白 她如何能把我的情绪带动得这么紧张
我不喜欢这样的工作状态 我想我需要休息 除了工作 我还要为几乎要半途而废的学业做最后的努力 我也不想我焦躁的情绪影响到我的同事们
我横穿马路 赶末班车 Denis在后面大叫： 不要急 小心车 我在走廊上跑来跑去 一会说问Synchronisation有没有做 邮件有没有发出去 供货商电话有没有打 一会又想起 新的杂志有没有带给虞老师 耳边又传来Denis的提醒 lentement lentement 慢点 别急 要不是他这么一说 我还真不知道自己制造了这么大的噪音 阿姨 在走廊上学我走路 一副气呼呼 跺着脚的样子 真的吗？我大惊失色 我快要变成一个疯婆子了 又像个受气包 这完全不是我想要的状态 我终于被同事的疏忽 供货商的愚昧 头的激进逼到了崩溃 在洗手间门口 泪如雨下 我以为三周前的这次发泄 可以让我渡过这个坎了 可是头居然还拿这个来说事 我好害怕 害怕神经会再次绷断 我需要休息！！！
我问自己 我把我的生活安排得太满了吗？ 参加同事的生日会 等待喜欢的明星表演 变着点子筹备着头的送别会 找合适的酒吧 学烹饪 听有意思的课 载有趣的电影 在Blog上畅所欲言 和珍惜的朋友相互讨论 这是我想要的生活啊 我不能让工作和前途毁了我最内心的声音吧 我总得做一些 我喜欢 想要做的事情 总得照顾我的精神世界 不断思考吧 我怎么能在营营苟苟当中 奔向着未来的生活 而忽视我身边可能 以及可以发生的美丽的事情呢？
Denis帮我把头欢送会的邮件都发出去了 有人回复 有的关系还不错的同事 我碰面了就直接问他们来不来 我和头的老公通好气 让他空出头的周五 一起来参加我们的送别会 我打很多电话 找气氛好的酒吧 Karine我很喜欢你 佩服你 所以会做这么多事情希望能让你开心 可是 你不要再逼我了 控制一下你的情绪的吧 我也很不容易 我在临界线上徘徊很久了 不要让我们最后在一起工作的几个星期 变得那么不愉悦好吗 我们的心都是一样的啊
男老板没看完我的邮件 居然直接和头说 周五晚上他应该会去的 头错愕了 什么周五晚上 去什么 我恰好到咖啡厅 皱着眉头望着老板 我说拙笨的话圆谎 打开饺子骗头尝尝 电话里老板说 头应该知道了 她不傻 我很无语 我细心谋划的惊喜被老板一个粗心不留意 毁于一旦 他还和我咬文嚼字地说faire une surprise和donner une surprise的区别
次日在秘书处遇到老板 打了声招呼 他阴着脸 走到我面前 跟我说承认疏忽 说对不起 他粉红色的衬衫映着他通红的脸 像个犯了错的孩子 我对这个追求效率的business man又有了一丝赞许 我喜欢懂得承认错误 喜欢讲道理的人 而老板有这样的品质是值得赞许的 头也聪明地在装傻 我们继续安静等待离别时刻的来临吧
June 14 最好的时光 二Denis说他帮我做的技术活 要以每小时10元出售了 我负责任地告诉大家 绝对物有所值 他会在未跟雇主讨论的情况下 花半个小时 到你BLOG上找你常用的颜色 把你的CV粉饰成渐进的紫色 本意是想跟你Show一下高超的软件驾驭能力 结果被我和他妈批判成画蛇添足 那个叫气啊 呵呵 雇主象征性买单
今天MSN上某个才子 认识一年多来 第一次主动和我打招呼 问我 心情还好否？ 受宠若惊 当然这归功于我最近时不时索要咨询 骚扰对方 有博爱之心的饲养员 生怕哪个角落的小动物心理不健康 招呼关心一下 非常有仁爱之心 顶～
我问一读者 有没有人和你说 你长得像快乐男生里的陈楚生 他腼腆地点头 可能口音有点像 我说不完全 感觉 和 味道 都挺像的 想到我在网上定的楚生个性T恤 巴望它快点送到 哪天才能穿着火红的T Shirt看他们的Life Show
褚和邓阿姨开我的玩笑 Sylvie 你看你多受欢迎 大家都欺负你 以后你走了 你看 没人欺负你了 我抬起脚 佯装踹人 我又不是受虐狂 那一刹 其实 心里闪过一丝伤感 忙碌让我还没有时间准备离别 而真地到离别降临 要我离开工作生活了两年的AF 天知道 我有多么不舍
再也不能和大家嬉笑怒骂了 吃不到大家煮的爱心汤了 不会有人扣着我的工资 怕我乱消费 有创意的时候也不再有那么多人 一呼百应 不能心情好的时候 找叔叔打Baby Foot 在吃饭的时候 随行所欲地抛出奇怪的问题 如：找老公要找志趣相投的还是性格迥异互补的 不能再穿着拖鞋 招摇过市 不能没带钱包的时候 赊着账 心情不好的时候 换个签名 问有没有人请吃饭
我带着刚毕业的青涩和血气方刚在这里生活了整整两年 而以后 再也不会有同样心态的自己在别处认真生活了 还会有地方接纳我的直来直往吗？ 我会继续不遗余力吧 回忆让人变得宽容 脆弱起来 期盼上天能拉长这最后的时光
而和小男生调侃 唠叨起回忆 这样的举止 两年前就被日语系的MM们戏称为 欧巴桑化 我果然不由自主 义无反顾地变成了欧巴桑 像个大妈 唠叨着身边的孩子们 像个熟女 不吝啬对帅哥才子们的赞扬 我老了 奔三了 内心却不觉得苍凉 反而有前所未有的释然和坦荡
想起棒棒糖最喜欢的林忆莲的《伤痕》 独有的天真 温柔的天分 浪漫的情分 善良的心 虔诚着 我最好的时光 能长长久久 最好的时光 一周二临出门 把眼药水放进化妆包 小得意了一下自己的事无巨细 出门买蛋饼 开包拿钱 翻了半天 居然没找到钱包 呜呼则也 捏着小不丁点的两个一毛硬币 问阿姨 大钱我能明天再付吗？ 阿姨默不吭声 继续做饼 一丝不苟地专业精神 令人敬仰 末了 做好饼 应声 好 明天给 还关切的问 那你坐车怎么办 我心里那个庆幸啊 还好世界上有个东西叫公交卡
下车往人行道 要穿过条机动车道 1年来的经验是 车远远开来 还没接近的时候 完全有时间 嗖一声 穿到几步之外的安全带 谁知道 那辆几十米开外的助动车居然飙起来 直奔我而来 我下意识地用手手轻轻一挡 那人和车矿哐啷一声 翻倒在地 一个长得像龅牙刷的中年女人 开始破口大骂 我看她口齿伶俐 估计没什么大碍 继续往办公室走 她果然没事 见我走了 大叫 不要走 （可惜后面一句不是 决战到天亮） 死女人 不要走 她身手敏捷地冲到我面前 我很知趣地转过身 没让她在大街上扯到我的衣服 她的牙齿撞在我的目光上 唾沫横飞 灰飞烟灭 我马上想起了九品芝麻官里的苑琼丹 听进去的只有死女人三个字 在想 一 我还没升级做女人 最多叫我死丫头吧 二 这是什么地区的三字经 怎么觉得过时很久了 我专心研究她的牙齿结构 终于在左边倒数第二颗和第三颗的牙缝当中 发现了一颗类似于黄牙菜残渣的东西 我恶心了 平静地说 我怎么你了 你把交警叫来问啊 她没有正面回答 变本加厉骂 不得好死 哪个地区的人民那么喜欢咒人啊 真没品 我回了她句 BT 转头走人 人行道挨着机动车道 她骑上车 嘴巴还不肯饶人 我的手肘擦掉一点皮 有点不爽 心想着 骂就骂吧 前面就有辆卡车 这么激动 看你会不会撞上去
中午和大家吃饭 说起这件事 Charles举手：Sylvie不得了了 受伤之后手臂这么强壮 能把人家摩托车弹到地上 ◎ ＃￥％※＃◎￥％………… 甩手时 人车纷纷倒地 的确有孔明的遗风
晚上要扫描些文件 看着我自己写给同事们的扫描仪使用简则 不知所措 弄了半天想不清楚所谓的START-PROGRAMME-PHOTOSHOP是什么路径 拿着Acrobat比划了半天 居然没有地方可以Import的 想着刚更新了软件 可能原使用方法不再于时俱进 当机立断 搬起扫描仪往秘书处跑 得意地找到原来的Photoshop 7.0 噗哧噗哧开始扫描
次日到Charles办公室“兴师问罪” 你帮我更新了Acrobat以后我不能扫描了 Charles傻了 什么？ 我大声重复 你帮我更新了Acrobat之后 Photoshop不能扫描了 话一出口 突然觉得不对 两个名字不一样的家伙好像是不同的软件 Charles同时说出了一样的话 冲回图书馆一看Photoshop果然还乖乖地呆在开始菜单（Start）－程序（Programme） 恍然大悟 半年不做扫描的后果 回去承认错误 只见Charles靠在椅上 抱着枕垫 眯着眼 镜片反光 他做作地缓慢点头 嘴角微张 似笑非笑 轻蔑的样子 何其讨厌 我抓狂地抓挠头发 丢人啊 哀己不幸 怒己不争～～
话说我周三早上起床乖乖地刷了牙 坐到电脑前 没多久接到老爸的电话 关于给我开存款证明的事 我被教育了 老爸说怎么能做事情都这么急呢 昨天打电话今天就要证明嘛 我说没有啊 我说最好是今天 资料我周五传 周五下午之前给我就可以啦 我昨天和妈妈是这么说的啊 再说工作忙成这样 我如何有时间未雨绸缪自己的前途啊 每次都紧张地赶Deadline 电话刚挂了不久 老妈又打了个过来 干嘛和你爸说不急啊 他这样的人 就要催着他 告诉他十万火急 要不然总是别人的事放在自己人前面 汗～妈妈我早上起来是做作业的 我怎么知道你和老爸夸张了一下呢 大家都好喜欢教育我哦 昨天的路人 今天沟通失败的爸妈 哎～我理论并反教育了妈妈一番 准备上班的时间也到了 看到比比在洗手间 进去和她唠叨 她在刷牙 我学样拿了水杯往厨房走 洗好放杯子的时候 突然想起来 我是要来洗脸的 牙早刷了 期间就喝了一杯蜂蜜 居然刷了两次牙 浪费牙膏～～
准时出门 买蛋饼 还债 卖西瓜的大叔 平板车漏了 地瓜摔烂一地 他很爽快地分给周围的小贩们吃 真幸福 我翻包付钱 发现这回是公交卡没带 晕 还好带了招财小猫零钱袋 无奈地嘀咕了一下自己的马大哈
准点到办公室 到Café装水 推门的时候 下意识地回头 正对的那个教室 老师也刚好走到门玻璃前 定格 对视的那一刻 突然想起初中喜欢的那个男生
两个不同班互换试卷批改的时候 我们同时分到了对方的试卷 他密密麻麻的修改 和给的宽宏大量的分数 让我不由自主地对这个认真细心的男生产生无限好感 和波波假借给自己班加油的名义 去看他打篮球 全年级统考的时候 笔盖很无意地砸到了他的头 但拙笨的自己 还没到可以做些什么 就已经人各一方了 多年后 我曾拐弯抹角向他们班同学打探他的消息 可惜没任何音信 不知道他现在还好吗？还打篮球吗？皮肤还是黝黑的？还那么认真吧？ 有继续上大学吧？在哪个城市？做什么工作？ 结婚了吗？生活还还如意吧？ 希望他一切都好 某天是否还有可能相遇 相视一笑？
我一天在筹备给头欢送会和处理一些临时出来琐事 很巧合地在走廊上 拖着踢踏踢踏的凉鞋 来来回回 上窜下跳 有一次那老师都脸贴在玻璃门上张望是哪个聒噪的小姑娘了 呵呵 我完全不是故意的 只是情不自禁觉得透过玻璃看到的那个身影 很帅 有点熟悉的味道
中午 一堆公证书里掉出我的公交卡 想亲它一口 Denis义正词严地说 很脏的 Oups～I see 和Denis在办公室讨论 老板问“你们在干嘛？” 我回答“工作啊” 老板拎起本子 佯装要敲我的脑袋 “知道你在工作” “啊 那你要怎么样的答案啊？”我非常丈二和尚摸不着头脑 老板被我气走了 我还是错愕 很久以后 才想明白她是要知道工作内容 Denis是过来做扫描义工的 我在研究中文编目 哎 脑子真是不好使了 越来越不会揣测别人的心意了
我在MSN上提问 我这是迷迷糊糊还是不拘小节 Fafa跳上来旗帜鲜明地说 是大智若愚 娃哈哈 又有个有才的 Karin现身 女人～你怎么和我如出一辙 ^_^ 我受伤的时候 她脚上封着石膏 她丢三拉四也就是时下的我 小姑娘自我麻醉：咱做大事的 是不拘小格的 赞～
June 03 Wanna say goodbye一周改版了 以一种更加集约化的方式分配好各个主题版面 广告多了 标引也多了 看上去更适合分秒必争的现代人 可是 我非常不习惯 甚至有些失落 对一份伴随我近6年的都市小报 我已经习惯了摊开报就翻到需要的版面 扫两眼就知道喜欢的写手本周的心情 我甚至宁愿漫无边际地去犄角旮旯找可能有趣的话题 而不愿意看着大大的标引按图索骥 索然无味 原来习惯果然是人的根深蒂固
已经忘了第一次看一周是什么场景 暖暖推荐的？还是随手在摊头上要的？好像是后者 开始只是喜欢Kevin的情感专栏 影音推荐 细细看下去 慢慢喜欢上项斯微，谁谁谁 以及后来的连岳，闾丘薇露,苏丝黄，Btr···
记忆里甚至等不及每周分享暖暖的那份 迫 不及待地在每周三上课前 备好一块零钱到报亭先睹为快 我诚然没有时间每次都一一看完 但每周却像个等待偶像的小FANS 报纸卖了回来 就无比满足 看不完 甚或不看 也能带来虚幻的占有感 毕业整理行礼的时候 柜子里堆了厚厚一篓一周 匆忙中 百般不舍地贡献给了楼下收废纸的阿姨
工作的第一年 试过走两站路 到报亭和超市找一份未售完的一周 湿透了裙子 试过在杭州的火车站 花1.2元找到一周 惊喜和心满意足 试过回老家过春节的时候 让小弟帮我盯着一周 存到我回上海 第二次搬家 凌乱中 花了一个晚上 把喜欢的版面一一剪下来 没少挨老妈的嘲笑 第二年 西西在单位里定一周 苦口婆心地骗她把报纸寄到家里 每周和她抢着看 去法国考试的时候 也没忘给在那边一年的Yiwen带上一份 聊慰她的相思
觉得自己还是和这份报纸颇有缘分的 比如说我寻思着要学瑜珈的时候 下一周她就会有个版面一直介绍上海瑜珈培训的不规范 我谋划着拉丁应该从哪个舞种开始学的时候 她就会阐述不同舞种的区别 我觉得对着电脑过度的时候 她居然就旗帜鲜明地要大家警惕常见的电脑候诊群并发症 更常见的 该看什么电影 听什么歌 有什么有趣的书 谁说了什么冷笑话 我总能很容易的在小报得到些有趣的信息 虽然很多信息在实际上 打断了我的幻想的步伐 比如我被吓得没敢去学瑜珈 也没时间去学拉丁 依然对着电脑用脑过度 但一周就好比一扇随时向我开启的窗 让我听到别人的声音 尤其在共同感兴趣的领域之内 有些人 有些文字 曾让我如沐春风
最近好像有点OUT了 上周居然在介绍上海刮钢管舞大风 一滴汗 堕落啊 堕落 采访的结果果然如我所料 男人说 看表演还是很撩人滴 自己的女朋友是千万不能去学滴 呵呵 呵呵
本周四拿到一周的时候 突然觉得很陌生了 一周改版了 07年的六一之前 有点点宿命的感觉 好像要我告别某种习惯依赖的东西
我在日记本上 随手写道 一周改版了 黄菊去世了（诚然让我想到那可怜的俄罗斯前特工） 外滩的钟要闭关维修了 Rain还是没来上海开演唱会 今年五月天的life我也没提起兴致去看 电影之歌还没说什么时候重演 孟京辉的本子我还是有点信心不足 头6月底 真地要开始休产假了 我已经很久没看到林海在我们家楼下买生煎了 超级音乐通和非常娱乐已经无聊很久了 水乡也算走了几个了 金茂还是没什么兴趣登上去
很多我对这个城市存有的一些印象 都在慢慢变成回忆了 我想是到了我该离开的时候了 但愿那个陌生的国度能接纳我 累了 二凌晨两点不到 我在家沉沉睡去了 没时间去考虑心中的失望 不满 愤怒 别责怪我上头过于尖锐的言词 事实上 为了看这个演出 我还狠狠地被头不爽了一下 我敏感的皮肤还又擦了一点粉 糟蹋了一下 损失惨重
那天脑子坏了 喜气洋洋地和头说 演出里面有我喜欢的舞蹈演员 我要去看 结果被她借题发挥 说我把生活安排得太满 影响工作 好吧 算我愚昧告诉你我的私生活好了 我也听得出她言语之间对我的提醒作用 先照单全收了 可是她后来居然不依不饶地说我从法国回来以后变得 enthousisate（这个是褒义的），agressive，critique了 还说什么不仅她一个人这么想 气得我理论了两句 掉头走人
天知道她是个多么难伺候的头 尤其是怀孕之后 本来就是急性子 完美主义（跟她一起定个家具有几百多个细节要和人确认 夸张一下） 加上怀孕 工作强压带来的急躁 吹毛求疵 有时候真想让人翻脸走人 尤其是最近 大家都觉得!
她还好意思责问我上周五如何精神崩溃 让她留下来关门 谁让你老是做些异想天开的事情 有种你自己跟中国供货商去理论啊 让AGATE准时上线啊 出了事 都来找我缮后 我两面受气 我又不是馆长 没人给我加工资 该你做的你自己做去啊 我自找的 做这么多事 当这么多责任 还要被鸡蛋里挑骨头 我明明觉得自己回国后 脑子转得更快 效率更高 而且是我主动关心个孕妇 担很多责任 你却处处不放心 盯着一两个不可能完美的点百般刁难 我受伤了 还坚持来上班 你一手带的人 漏洞百出 我把主要矛盾放在前面 先解决我继任者的心理调试 推后了一些本来应该先进行的联机检索 我的计划表里明明写好 问卷在5.31日之前做好 你怎么好意思信口雌黄地说我说好两个星期前给你 计划你怎么看的 需不需要我每天事无巨细地和你汇报啊 快点去休产假吧 这样会把我逼疯的 哼 出了口恶气
当然我后来还是有和头和解的 她为她不符事实的言论向我道歉 我为我过于激动的情绪表示遗憾 我们争论的结果是好的 大家讲大家的道理 讲真实的看法 批评和自我批评 当然她不够我深刻 但所谓言语是误会的根源 当你同样的一个意思用不同的方式来说 效果可能是截然不同的
我在很多地方的确和头越来越像了 她也承认说我un peu comme elle 瞧 un peu多保守的词 包括我天性里和她一样的硬伤 急性子 硬脾气 完美主义 责任感过强 有些本身是好的举动 可能在职场里应该用一种比较综合圆满的方式表达出来 尤其在人的紧张的状态之下 很容易完全暴露自己的负面情绪 要知道在通常的状态下它是被压抑的 因此应该非常注意自己的言行 这点上我们都做得很不好 我更嫩了 被她带坏了 头在很多方面是我希望达到的高度 我打心眼里佩服她 但不能搞个人崇拜 要知己知彼 有则该之 无则加冕 无心插柳地再讽刺她一下 ^_^
我多方求证 我最近是不是过于尖锐了 lea姐姐说 谁都有血气方刚的时候 会慢慢长大的 虞老师教我要学着更好调节难伺候的头和其他部门 看清事实的可行性 小Denis说 好听地说法是 说话更直接了 要学会低调 就算觉得自己比别人有道理 妈妈说 老板总是觉得自己是不可忤逆的 哪怕她自己也是信口开河 没头没脑 我想我还是有颗谦虚的心的 只是需要慢慢消化
我问老板我手受伤了是否是工伤 我打的的可否报销 我的那些法国同事 在开大会的时候就工资福利据理力争 亘古不变的劳资矛盾 点到为止其实可以了 何苦过犹不及呢 莉香在现实世界里撞得头破血流 我喜欢她 却不能像她 在目前的强度下 我要把公私完全分开 放平我的心态和预期 心平气和地做好我生活里最重要的事 私生活是可以控制的 工作却有太多的局限和无奈 生活的理想存放在自己的精神世界里 而我 已不想再浪费精力做什么非我职权之内未雨绸缪的事情了
因为我确实累了 电池耗光了 该说地都说了 不该说的也说了一些 我开始想要从刺猬过渡到猫了 不再庸人自扰 从一触即发的睚眦必报 过渡到一种更加高傲 冷静的冷眼旁观 置身事外的潇洒和客观 才是一个管理者需要的品质
现在的我 好比内功耗尽的武林高手 只能通过充实我的精神世界 读书 旅行 思考 和有趣的人交流 慢慢恢复元气了 我曾自以为有能力的人可以帮助身边所有的人 可是事实上 人在强压的情况的 有时会弄巧成拙 我只能做到这个份上了 所有人都各自慢慢长大吧 摔大家该摔的跤 做符合各自心智眼见的决定 我累了 我只剩下精力照顾自己的生活 前途了
6.1给小外甥女打电话 可爱的她 非要等穿好新鞋子才接我的电话 得意描绘她带着蝴蝶结的漂亮礼物 我问她要什么儿童节礼物 她调皮地说 要小丫丫 呵呵 小丫丫是她的语言 她看到可爱的东西 都叫小丫丫 我寻思着去找个大大的鸭子长毛绒玩具 寄给她 收到Céline的棒棒糖 想到去年西西的儿童节礼物 希望她一切都好 爱情修成正果 新闻上听到一个缉毒英雄的妻子 守护昏迷的丈夫900多个夜晚 终于唤回他的知觉 鼻子很酸 喜欢这样执着伟大的爱的救赎
至于其他充电的办法 赞一下Jean Philippe的课 表现力极强的他 堪称是Cédric 之后的 AF头号型男 虽然我一度不喜欢他邋里邋遢的长卷发 和看上去慵慵懒懒的举止 但我不得不承认 我非常想在他的课上拿出相机 抓拍几张他可爱的表情 可怜的Nicoline 和这么耍宝的男友分隔两地 肯定很苦闷 这又一次证明了我物以类聚的理论 低调潇洒的Cédric，多才多艺的Maud 真实幽默的Jean Philippe 难怪他们是好朋友 赞 至于烹饪课 虽然我做的Crêpe不怎么样 还是可以继续在美食之旅上百尺竿头滴 差点忘了 还有件开心的事 今天是julien的生日 晚上没什么节外生枝的话 还是会去祝贺他的 Soit heureux en Chine，le petit bonhomme ^_^ 就这样 先打扫屋子了 一屋不扫 何以扫天下 |
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